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分手后复合的感情(告诉你复合是怎样如初的)

分手后,很多人会说和好比现在容易。

从分手到复合有两种最终结果。

要么步入婚姻,白头偕老;或者重蹈覆辙,老死不相往来。

第一个结果很简单,因为爱,因为包容。

第二个结果可想而知。前者面对复合矛盾没有改善,反而激化了更大的问题。

其实分手并不可怕。可怕的是你根本找不到分手的理由。

弥补不难,难的是根本找不到正确的方法。

首先,我们需要知道你们分手的原因。

这里我先从一个朋友的案例说起:

女生更强,blx,公主病。

这是由于家庭的起源,一个女孩的父母都来自高倩家庭。她从小就比较爱她,因为经济实力强,基本上是一个回应每一个要求的小公主。

因为出身家庭带来的惰性,她更以自我为中心,在爱情中有强烈的控制欲。

总是从自以为是的角度去控制对方的言行。

对方表示不满时,她会说“我是为了你好”,从来不会考虑对方此时的情绪和想法。

她是如何把她的爱逼回来的。

两个人从大学到步入社会,恋爱了七年,本该结婚,却有了“七年之痒”的插曲。

在这段感情中,男友长期得不到满足的需求和被忽视被压抑的各种负面情绪,

比如男朋友喜欢玩游戏,女生就是不让。原因是“我爱你或者电脑爱你”

男朋友喜欢打篮球。女生认为打一次篮球就要花钱租场地。原因是“你挣钱吗?”

即使男友打翻水杯,女生也会扇耳光,骂人,理由是“你眼睛不长”。

随着这种矛盾的升级,两个人逐渐失去了安慰和共情。相反,一个说得多,一个藏得多,最后苦不堪言,于是男友选择了分手。

女生不懂得感恩,看不到男朋友七年来的贡献,只关注付出了什么,失去了什么,这让这段爱情的天平失去了原本的平衡。

那你们为什么被分手呢?

一、高期待,恋情的扼杀者。

你在亲密关系中感到痛苦的原因之一是你对他期望过高。

你想让他做点什么,成为点什么,但如果他不做,你就会吃亏。

有人觉得,为什么是我的问题?我的期望值太高是真的吗?我要求太多了吗?

不,你不能要求太多。你只是想让对方多关注你或者做一些更有意义的事情。

因此,你的要求是合理的。

从你的角度来看,这些期望并不高,它们是正常的,也是应该的。

因为你没有要求对方为你摘星摘月,只是为了满足你正常的需求或要求。

但是从对方的角度来看呢?

他没有意识到你的期望。为什么呢?

因为这可能是他不喜欢的,对他来说不舒服的东西,那么这种期待对他来说是很高的。

那么什么是高期待呢?

从输出结果来看,如果一个人没有达到你的期望,那么你的期望就是对他的高期望。

并不是你认为你的期望太高会伤害这段关系。但是你觉得你的期望很正常,他觉得你的期望太高。

高期望值是对对方的一种控制。

当你向一个人发出高期望的信号时,无论你用指责和责骂的方式,还是说得好,他都会经历压力。

当一个人经历控制的压力时,他要么想拒绝,要么想反抗,要么想保持沉默,逃避,甚至和你分手。

那么你的沟通是无效的,因为他觉得自己是在对牛弹琴。

二、舒适感缺失

在他们的爱情观里,最重要的是:舒适。

从认识的那一刻起,你的一举一动都影响着他的感受。如果他觉得和你在一起很舒服,他会逐渐变得依赖你。即使你以后不再漂亮,身材走样,他也离不开你。

例如,当你去购物时,你会发现一双漂亮的鞋子,无论是款式还是风格。所以你花了2000元买的,想着以后每次出门都穿。

但是穿了几次之后,你发现这些鞋子都很破旧,不管你怎么调整。

整或者穿厚袜子都没有用,还是会把脚磨出血。

于是你拿去修了一下,以为这样就不会再磨脚了,可是你穿上后发现,依然还是会磨脚,那你还会继续穿它吗?

想必你也会说,鞋子本来就是拿来穿的,就算它再漂亮、再贵,但是会磨脚,那干嘛要穿上它来受罪。

其实这也是男人内心的想法,虽然你很好、很漂亮,可是你却给不了他舒适感,每次都要他强迫自己来迁就你,那为什么还要和你在一起呢?

你经常对他发脾气、吵架、耍性子等,要求他像以前一样来哄着你,可这样时间长了他也会觉得腻,当他觉得和你没有舒适感,感情自然就会走到了终点。

无论你们分手是因为性格不合,还是彼此不了解,最后都是指向一个,那就是没有了舒适感。

其次为什么复合的过程这么难。

因为男生“防御机制”开启。为了避免再次受伤,再次感到“爱无力”,所以宁愿舍弃感情。

因为对方对你的深深的了解,会让他下意识的认为,即使复合,最初也许是有所改善,但是到后面还是有几率又因为同一件事情吵,你们又会陷入死循环。

因为对方不再信任你,假如你是公主病类型,他就会担心跟你和好以后,你会不会“犯病”,又开始无理取闹,让他再次陷入负面情绪中。

因为对方是被你伤害过的,一朝被蛇咬十年怕井绳的这个道理我们都懂,面对复合男人也是如此,他担心同样的伤害还会在他身上出现第二次甚至是第N次,他不愿意相信你会彻底改变。

最后复合后我们怎么如初。

注:以下是我的朋友,两个月的时间不仅复合了7年的感情,还让感情更胜从前

所以你问我,复合以后会如初吗?

我想我已经给你最好的证明了。

那具体你该如何做呢?

一、释怀过去,面对问题

分手复合后的感情里肯定夹杂着对过去的一些怨恨,甚至委屈的心理存在。

既然已经复合了,就要不再计较过往的事情了,一切都要从头开始。

很多情侣在复合之后,都不愿意谈起从前,从前分手时两个人闹的不愉快,争吵和纠缠,是不好的回忆,不想谈起过去,害怕会重新伤害这段失而复得的感情。

但是,有些问题选择去回避,不代表真的放得下、能忘记。

很多人特别喜欢说给对方一段时间冷静下来啊,包括主动去跟对方断联啊之类的,但是其实这些说法都是不具备现实意义的,因为问题和矛盾并不会随着你的主动回避就自主消解了,反而会让对方觉得你是在逃避责任,计划了矛盾。

所以我经常跟大家强调的一点就是,既然你选择了复合,你就不要怕、不要掩耳盗铃去回避问题,甚至你可以通过主动废测去引导对方跟你一块面对问题。

举个例子,很多人分手后跟对方聊天的过程中首选顺服的态度,不管对方说什么都会无条件的附和,这种情况下即便对方想跟你好好聊聊也找不到机会。

你完全可以大大方方告诉他“我承认,之前恋爱的时候我确实有问题,不会沟通不会表达,但我坚决不承认我爱你比你爱我要少,我在这段感情中付出了多少我自己心里清楚,我问心无愧”。

这个时候对方可能会表现的非常愤怒,指责你根本就没有付出,那你就可以顺着这个思路去告诉他,你之前被他忽略了的地方,把矛盾讲清楚,去消解对方的一个负面情绪,只有这样你才能重新注入新的情绪和价值。

二、舒适≠讨好

作为挽回复合的一方,难免会心态失衡,害怕对方再次离开自己,所以变得唯唯诺诺,无限制的讨好和包容对方,在挽回关系之后,让自己处于感情中的低位。

这种心态,不会让感情变得更好,只会让下一次分手来的更快。 所以,不要变得如履薄冰,不仅你累,对方也累。一段彼此都不舒服的感情,是无法长久的。

很多朋友不知道怎么去重建舒适区域,我给大家提供三个思路:

1.转化角色,换位思考

舒适感最直接的一个表现其实就是情绪的反馈,当你给了他想要的反馈,他自然会感到很舒适。

比如说对方说“今天太累了,不想聊了”,很多人会下意识的进行一个反驳,“你就这么不想跟我聊天吗?你现在就这么烦我吗?”,这种沟通就会让对方觉得很累、压力很大,他就不会感到舒适。

恰当的说法应该是“能理解,社会生活就是这么艰难,我上周连续加班一周也觉得累死了,早点休息吧,毕竟身体是革命的本钱,有机会的话请你吃饭慰劳你啊”。

首先给对方一个情绪上的认同和安抚,让他觉得你们俩是同一个战线上的,拉近彼此的距离。

然后顺势给出一个邀约请求,即使当下对方拒绝了也没关系,它可以成为你们下次联系的契机。

隔个几天你就可以跟对方说,“这两天怎么样啊,前两天说要请你吃饭来着,想好吃啥了吗?”

不断的用这种肯定+隐性邀约的方式去稳步推进,在这个过程中你们俩之间的距离很快就会被拉近。

2.挖掘共同的话题,培养双方默契

俗话说“物以类聚,人以群分”,最快速建立联结的一个方法,就是你们有一个共同的兴趣爱好。

说实话,每个人的性格和三观都不一样,有人喜欢表达,有人不喜欢,有人说话比较直接,有人却很含蓄,你不能要求两个来自不同的原生家庭、不同的成长环境的人,处处都有共同点,这不现实。

但是你完全可以去了解一下对方感兴趣的话题和领域,比如说时事新闻、娱乐八卦、电子科技等等,或者是培养1-2个和对方一样的兴趣爱好,比如说喜欢的游戏啊、健身项目啊等等,这些东西都可以帮助你快速的跟对方形成一个高效的沟通。

因为人在讨论自己喜欢或者擅长的领域的时候,会很容易放下心里的戒备,很容易进入到你的节奏和思路里边来,一旦有了这个精神上的共同感,舒适区很轻松就可以重建起来。

3.保持两性关系的平衡

有句话说得好,势均力敌的感情才能走得更远,当你在一段感情中,不管你高他低还是你低他高,实际上这种关系都是走不长远的,因为所谓的高低位,不应该是一个静态的、一成不变的,而是要随着问题的发生去不断调整和改变的。

这就需要你能很好的去把握两性关系之间的平衡点掌握好这个点你才能游刃有余的在高低位之间进行自如的切换 。

举个特别简单的例子,挽回初期,你一定是处于低位的,因为这个阶段是你想挽回,对方不想。

这个时候假如你还不想主动一点,你还想保持一个高姿态,等着对方求你,甚至是跟对方说“我没错,你跟我分手是你的损失,以后你会后悔的”,那我觉得你跟挽回也就没什么关系了。

但是到了挽回的后半阶段,你就要有一个姿态的转变了,因为你要让对方知道,虽然你想挽回你们的这段关系,但不代表你就必须毫无底线的接受他的一切,你不可能一直单方面的主动了。

这个时候你就可以跟对方说“这段时间我想了很多,跟你在一起真的很开心,但我觉得我们不能再这样含糊不清的继续下去了,我承认跟你联系我有私心,我放不下你,但是我也不想打扰你的新生活,如果你已经完全放下了这段感情,那我也应该去开始我自己的人生了。”

用这种推拉话术表明你的态度,无形中给对方一个小小的施压,进行一个高低位的转换。对方如果不想放弃现有的舒适感,那么他就会重新定义你们之间的关系。

破镜是不能重圆的,但可以重新开始。

很多人在挽回的过程中都有这样的错误观念,觉得复合的过程就是修复过去的错误,但挽回一段感情的真谛,并不是两人再回到之前的相处模式里,因为你们之前的相处模式已经失败了,你要做的是跟这个人开始一段新的关系。

只要你想复合,什么时候都不晚,重启键就在你的手里,按不按由你决定。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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